3rd.Neverland

                                        

 

                                                                                                  09.11.黔东南.西江千户苗寨

 

    南方的冷是那么不同于北方。北方风再大，气温再低，它冷不进心里；在南方，冷得是那么深入骨髓，从内心湿到了泥土里。

   去了黔东南才发现两年前去湘西竟毫无印象地途径了此地，大概西南的丘陵山野何其相似。黔东南接壤湘西，错落着繁星似的苗族寨子。而黔东南和湘西的苗寨又那么不同。出发之前，朋友反复提醒说当地民风彪悍，不宜争执。而事实上，黔东南的苗家人纯善到常常让外人觉得羞愧。相比之下，湘西的苗寨则更为诡异，那儿以蛊毒和湘匪闻名。远古湘西的苗家女子，她们信奉的是如果你不爱我，你就去死吧，大概是有这样一群念力强大的女人，才练就湘西男子的匪气，占山为王，清乡过日。男欢女爱，至死不渝。

   我很欣赏湘西人，比如像老龙那样。人的性情其实很容易因为年纪和现实而变得窝囊，它表现在得过且过，抱怨而又安于现状。而类似于湘西人的气质，用两个字来表达就是：好。走。也许他身上负重满满，但是仍然不屈不挠，不留余地，日子过得像杀红了人一样，罪孽而又痛快。

  黔东南的苗人是那么不一样，比如像李老师，六十多岁，是个民间艺术家，闲来无事做做根雕，他的家是一处客栈，他开客栈不是为了赚钱，15块钱一个床，多给也不要。我们的火车是早上5点到贵州凯里，然后再驱车到西江千户，他一路电话指引我们的方向，南方的天亮得很缓慢，到了寨子门口，竟然远远看着他杵着竹竿等着我们，他怕天没有亮我们走不进去，他也怕外来人因为兴奋而在寨子里大声喧闹，他小心翼翼地领着我们，生怕我们摔着了或者惊扰到寨子。

  黔东南的苗人热情好客，每顿必同大家唱苗歌，喝米酒。苗家的米酒度数不高，但后劲极强，在开觉的苗寨里，我终于喝米酒喝到晕头转向，下山的时候摔了大跤，差点客死异乡。朋友说，不行了，再这么喝下去，我们就出不了苗寨了。于是，我们被山里的寒冷和热情逼走了。

  谁知道到了镇远更有得喝，每顿饭前恬不知耻地拿着小酒杯到酒坊里尝遍各种滋味的酒：黑糯米酒、小米酒、杨梅酒、五果酒、拐子酒、猕猴桃酒、草莓酒、菊花酒、却老酒、风糖罐酒、刺梨酒、葡萄酒、金钱菊酒……而我还意犹未尽地亲手蜡封了四斤酒带了回来。没有什么比南方湿冷山区的酿酒更为销魂了啊，喝一口，暖到通透。

  在黔东南，我就记得酒了，至于苗寨的风情，我只记得湿冷的雾气。回到北方是夜晚零下很多度，竟然觉得出奇的暖和。南方的冬天就是这样，阴冷潮湿，晦暗不明，像极了年幼时与人谈感情的姿态，明明内心有温度在，却把关系冷得结霜冻冰。

        可是这么多年了，我依然只是一个地道而又固执的南方女子，内心的晦暗早已生为劣根。

 

 

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我想我始终会是个左派，我希望柏林墙不要倒，我希望朝鲜永存，

正如我希望，你到死都爱且只爱着我一人……

 

 

                                                                                                                               2009.10.渤海湾

 

                       在深夜听到这首歌，心就会柔软地化掉。

                       是这般奇情的你，粉碎我的梦想。这是我喜欢的句子，“奇情”和“粉碎”的搭配真是失落的魂魄啊……

                       亲爱的，我又爱上了自说自话，我过着不严肃的生活，说着不严肃的话，其实心里面一直像做错了事一样不安稳。

                       我想，我不是我了。

                       那么，你还是你吗？

                       我以为我所有的焦虑来自于我仿佛能预见未来一般，我又放肆了，未来本来就好好地待在那个地方，我偏去妄加揣测惊扰它。

                       可是很多时候感觉是那么奇怪，就像那些我全部没有做过的事情好像全部都做过一样。

　　　　　　　这首歌真适合微醺，像我而今的不严肃生活，恨不得眼前不是一汪大海，而是一汪酒……

 

　　　　　　　形而上大爷，我只是一个形而下妞，失礼了。

　　　　　　　

                      

 

 

                                                                                                                            2009.10.渤海湾

 

 

 

            你猜我是什么时候开始不喜欢你的？

            你又猜他是什么时候开始不喜欢我的？

            我想说我们必须都要忠于自己的感受，因为大部分的时候不是与人欺骗了，倒是自己对自己不诚实。

            是的，我说到了诚实。这是一个多么做作的词。但是我看到你毫无愧色地笑了，于是我也笑了，因为我们都依靠这个词来堂而皇之的自私。

            那么，我恳请你原谅男人和女人的朝三暮四和反复无常，以及他们无时无刻的自我悖反。

            这一切其实无伤大雅，在这段关系中的高高在上也许就是下一段关系的低三下四。

            谁叫我爱你呢？

 

            你要相信“我爱你”，只是无需信任它而已。

           

              

             我们必须出门的意义是什么，姑娘。

             那些未知、臆想中的浪漫、惊喜和挫败，和疲惫的难堪？

             可是那么多的时候，我总是感到惊慌，我预感我坐在同一个地方，保持同样的表情和姿势，很多年过去了，然后一碰就碎掉了。

             我不是一个虚无论者，可是如果宿命的意义是你从起点走了一路，然后又回来了，依然面带困惑，双眼无辜……

             那么，姑娘啊，你想象外的世界到底是什么样呢？

             胡杨林外、大漠外、海市蜃楼外……

             我看着你惊喜又充满期待的表情，那是从未改变过的另一个自己。

             其实我想告诉你我一点也不淡定，我是那个最不愿意踏入未知旅程害怕没完没了没有终点的人。

             可是我必须佯装我向往一切，就像佯装爱一个人。

             可是我厌恶极了那些习以为常和时辰表，厌恶极了依附于别人对自己的判定和想象。

             于是我强迫自己坐上那颠簸的需要开很久的大部分时间都在昏睡的车子，一路上忘记我在哪儿？我将去哪儿？

             我想，我们在夜晚的大漠里，一起漫无目的地走，任凭身后的脚印被裹进风沙，就这么走，这么走，你也许也会忘记问我，

             我们在哪儿？

             我们将去哪儿？

                      

             亲爱的妞们：

             那个惆怅婚嫁又不甘定局一生的妞，

             那个经不过七年之痒终于发现男人都如出一辙的妞， 

             那个忍受无数爱情种下的灰色果子又面临事业紧迫的妞，

             那个还沉沦于上一段恋情像个烈女般怎么都不肯低头的妞……

             那些很多年了都散落天涯不在一起却依然记得生日问候的妞们，

             那些稀里糊涂一时忘记又在恍然记起后手忙脚乱备礼物的妞们……

             我身边所有美好、善良又脆弱、固执的妞啊，如果没有你们，那我将不是现在的我。

             那么，一定都要幸福！

            

             谢谢你啊..亲爱的...这是我爱听的甜蜜话儿...

好多年了

你一直在我的伤口中幽居

我放下过天地

却从未放下过你

我生命中的千山万水

任你一一告别

世间事

除了生死

哪一件不是闲事

 

谁的隐私不被回光返照

 

殉葬的花朵开合有度

菩提的果实奏响了空山

告诉我

你藏在落叶下的那些脚印

暗示着多少祭日

专供我在法外逍遥

 

我用世间所有的路

倒退

从哪儿来回哪儿去 正如

月亮回到湖心

野鹤奔向闲云

我步入你

然后

一场大雪便封住了所有人的嘴

 

                                                                   ——仓央嘉措

 

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真正的浪漫是沉默且悄无声息，对于任何把握不住的瞬间，充满慈悲心。

如是这般，所谓情爱，就浑然天成了。

 

              怎么什么都是痛苦的呢？

              读白玛格桑仁波切《生死的幻觉》，心情无比低落。如果在心界开阔前注定要做一名真正意义上的悲观主义者，那么我承认我还不够悲观，我心存侥幸得活了好久。

              世上没有一个叛逆到死的少年，如果在他死的时候，也不曾回复蜷缩的四肢；世上没有一个踏不上归途的流浪者，如果在远方的尽头，他也不曾回头张望一眼故乡；世上没有一个孤独而终的爱人，如果在他凄然睡去无数次后，也不曾梦到心爱的姑娘……

              可为什么还要告诉其实最终都会以各种各样的方式顺服命运的人：蜷缩的身体还会继续恣意延伸，那远方遥遥无期，看呀，爱人终将起身，知己也快要离席……

              我们都知道啊，都知道啊，所以不愿意醒。

              所有的希望都被否定了，所以这个世上才有那么多嗔怨、 浮游，和孤寂……      

 

              难解。

                     

                                                                                           我见你怒视过殿上牵手的恋人，

                                                                                           我听你斥责过冒犯寺规的香客。

                                                                                           我想，

                                                                                           如果你不是一位喇嘛，

                                                                                           你将是一位痛苦的情人。

 

                                                                                           听一位藏族姑娘说，

                                                                                           下辈子要当一个男人，

                                                                                           再下一辈子，

                                                                                           当一个喇嘛。

 

                                                                                           而我

                                                                                           只能爱你一世，

                                                                                           却不能爱你一时。

           

 

 

 

 

 

                                            2009.7.香格里拉

 

 

 

 

                                                                                                                                        2009.7.梅里

 

       云南有一个叫腾冲的地方，在滇缅交界的版图上。那里有个小孩，10岁的时候开始用威逼利诱的手段让周围小朋友去帮他偷兰花，悄悄栽在自家庄稼地里，偷来一株给人10块，一倒手卖给贩子300.他和当地很多小孩一起运过毒，押过玉，他很小的时候就拜了当地有名的师傅学赌石头开玉，他很有天资，所以在十二三岁的时候已经怀揣万元了，踩着小板凳逍遥在缅甸的地下赌场。18岁那年，他借了三十万买来一块石头，他盯着它看了一晚上，终于一刀下去，什么绿都没有见着，那一夜过后，他的头发开始变白。
       这个小孩今年才22岁。他长着一副娃娃脸，说话随意，一口滇普实在好玩好听。我开玩笑说，好吧，以后我有小孩了我不让他在大城市里读书，我把他送到腾冲，让他从小自谋生存，见识险恶世道。他无奈地看着我，说他从小在滇缅线上来回背货，现在一要下雨就会腰痛，比天气预报还准。
       他是我见过的最不天真却依久淳然的孩子。

       云南有一个叫大理的地方，那里的彝族被称作白彝。那里有一个姑娘嫁了一个当地的年轻帅气的歌手，姑娘什么也不会做，她却羞涩地当起了小酒坊的老板娘，每天她端上自家酿的青梅酒和烤茶，她的男人为来往的过客弹琴歌唱。她喜欢依在小酒坊的门口，面带微笑地听着屋里的歌声，东悠西晃。她的男人叫做阿茶，她叫阿字，他们有一个版纳哈尼族的好朋友阿乐，阿乐弹吉他和打鼓都很棒，唱歌的时候眼睛很深情，招姑娘们喜欢。
       一个小酒坊，有爱人、有好朋友，每天的日子清清淡淡，来来往往的远游者驻足在小酒坊里饮下一杯又一杯的青梅酒。我喜欢阿字，我拉着她的手和她不停地说话，她悄悄跟我说她熬的牦牛奶特别难喝，让我千万不要喝。她很用心地记我的名字，并把它叫得很标准。
       我跟阿茶说，我不喝你的青梅酒，我想把阿字带走。

 

       写下前面几段话就去了青岛，其实每天都在回想云南和那里的人，可是也发现一天比一天记得不是太清了，我想能把我想到的任何琐碎的事都把它们记下，杂乱无章，但是我想让那些地方和人全部遗忘前，至少先让他们变得重要……

 

       站在大海边，地平线处变幻出通透的雪山和蓝天，我看到满山的牛羊和无边的花海。我不怎么喜欢宽阔，我喜欢的是绵延起伏，不绝。在束河的夜晚，我在酒吧里唱歌，好象很多年前在凤凰的时候，我喜欢吉他的伴奏，还有台下形形色色的过客和我一起哼唱、摇晃。我喜欢那些长的好看的姑娘和小伙子，或者有很多好听故事的人。

       往迪庆方向有个叫做洋塘曲的藏族村落，那里的人们在死后会被砍成一块块的然后水葬。我坐着牦牛船在河上面飘着，两岸全是一望无际的花儿。村落里面我们是唯一的外来者，扎西一边划着船一边唱着歌，村落里面有一个老阿妈，九十多岁了，她一唱歌，所有的牛羊都回家了。在岸边认识了藏族姑娘七里央珠，她比我小两岁，已经有两个小孩了。后来在德钦也认识了一位藏族姑娘，美得像天上的人，可是她不怎么会说汉话，我们聊天像跳舞一样需要做很多动作，她叫取里去次，她不怎么喜欢穿藏族的衣裙，不喜欢跳锅庄。那些纳西族的男人很喜欢藏族的女人，虽然他们很骄傲说纳西族的女人是全天下最勤劳的女人，但是藏族女人是最有风情的。

        纳西族的男人真是有趣，很久很久以前走茶马古道一走就是三五年，在家也就什么都不做，连种地都是女人家的事。几百年后，纳西的早集辛苦营生的依然是女人，男人们在一旁清闲地卖着花儿。梅里王子是纳西人，他留着一头乌黑的长发，腰间别着一把漂亮的藏刀。他有一个老婆、两个女儿，十二个情人。他叹一口气说，唉，一年只有十二个月哩。梅里王子有一个小本子，上面全记着他和十二个情人们的情事，他很用心的记着，像个诗人。他说他最喜欢白族的女人，因为他老婆是白族。

        沿着滇藏线，是214国道，一路翻山越岭，从彝区到藏区，海拔忽高忽低，沿路的白塔和经幡像漂浮在半空中，我像进了天里一样。车子开到3000多米的地方能看到哈巴雪山，一车的人只有我和三宝没有任何高原反应，我们想从雪山这头奔向雪山那头，我们想跳得比雪山还高，到最后要喘不上气了，倒在草地上，眯着眼，天空蓝得好象能映出我们的影子一样。在214国道上，我一会儿回到四川，一会儿又到云南，云南人说你们川西高原才是世上最美的地方，我听了很开心。云南的四川人特别多，丽江城里的饭馆百分之七十都是四川人开的，如果要说小生意，做得好的要数湖南人。奔子栏地处川滇交界，当地称做高原上的小江南，是214国道上一个重要的栈口，产水果，只是晚上最好不要单独出走，两省交界，汉藏混居，挺乱。

        沿途很多藏传佛教的寺庙，在东竹林寺认识一位喇嘛，年轻却有很高的修为，听着他说一些世上浅显的道理都有一种想哭的感觉。三宝更神奇，听他说的看见佛像都在哭泣。东竹林寺是我到过的寺庙中最纯善的寺，喇嘛们善良而又彪悍。如果你是善良的，他比你更善良；如果你是不怀好意的，他比你更凶恶。有人告诉我这是喇嘛们的入世原则。

        曾经有段时间想要修佛，因为我觉得我不够善良，所以时常心烦意乱。去了那么多地方，遇见那么多人，觉得还是不够。喜欢在旅途上的人从内心深处来说是没有归属感的人。现在我发现，远游能让人变得善良。

        我跟很多人说几年过后，我可能会长住云南。我会在有雪山和草地的地方开一家小客栈，面对来来往往的游客，我能感觉到我很善良。

   

             

                    

            

             原来，幸福与爱的程度无关，

             幸福是两个人之间付出与得到相均衡且彼此满足的状态。

 

             那么，你幸福吗？

            

            

             这个月看《第二性》一直在寻找它的方法论意义。是否女人更了解自己的处境才能够获得应有的快乐的权利，包括来自琐碎的经验和细节乐趣，也包括超越层面的抽象的幸福感。亲爱的Ahuang，我知道你现在并没有心思去阅读任何关于解决内心问题的书籍。理论是灰色的，而生命之树常青。我不得不说你的遭遇像极了书里面的那些案例，可是亲爱的，你对我而言怎么会是那些绝大多数都有着相似命运的平庸的女人。可是那么遗憾，你和我，都极其平庸。我并不知道如何让幸福变得牢靠，但我知道这不靠任何人的承诺和赏赐。如果说你因为把握不住未来而失落伤怀，至少在崩溃的边缘不要忘记做女人最起码的尊严感。这是底线了，既然我们无法改变这个世界和那些固执的男人们。那些根源性的问题，我也必须提醒你不要试图掩盖。如果只是追求表面上解决问题和短暂的相安无事，而到了下一次的掀翻开来，你会受到更大的耻辱和伤害。你知道，我不是在危言耸听。

             爱可以包容一切改变一切吗？这个问题的思考并不天真。如果答案是肯定的，那么我们会发现为此我们得到的挫败感远远大于崇高感，因为那意味着屈从、忍耐、放弃、捏碎了又重新拼凑在一起；而答案是否定的，那我们该有多么沮丧，如果我们不曾拥有这样的力量，那就等于承认我们的自私和狭隘，而更让人忧伤的，是我们不会再拥有任何更大的证明自我存在的力量了——如果我们没有无私地爱过，那我们好像从没有来到过这个世界一样……

             我应该鼓励你和我，所有的女人，都满怀希望，乐观向上地看待生活和未来。特别是那些将爱情视作幸福之源的女人，试图从男人身上得到永恒、稳定，满足的女人，却总是戏剧性地如出一辙的承受命运无法超越的惩罚。忧思来自软弱，焦虑来自顺从，可反抗也只是凭添多舛的命途。问题的根源是，我们给予这个世界无限的宽容与感怀，试图让一切都停留在女人最温暖的怀抱中，恬美的，静止的，只有这样，世界才是我们的。可是人与情感的莫测伴随着整个宇宙的永恒变动让我们脆弱不堪。于是，女人成了所有悲剧的同谋。

             我暂时找不着任何通往永恒幸福的方法论，因为不自由。当我们决心随性而活，就意味着我们放弃人与人的关系，而我们不存活于关系之中，我们就丧失了幸福的目的性。亲爱的，我没有权利告诉你该怎么做，我们都依附于一个只有规则没有真理的世界，我们都应该学会接受生活的意外，连波伏瓦都承认：“自尊的女人能让听天由命变成一种美德。”尽管是一种无益的谨慎，不一定能通往幸福，但是有尊严至少能让我们活得不可怜。

             亲爱的，希望你幸福。

 

　　　　

　　　　乖悦悦：我刚从泰国回来，一切都好，在路上渡过了我三十岁的生日，人生就是这样，流水一般。
　　　　本来说好去泰国前与大家再见面，但是时间实在不允许，那就等下次吧。我们一定都会很好的。

 

　　　　我记得五月过后，医院为了表示感谢请我们吃饭，老大带着大家去清水荷花吃的斋菜，那次结束后，老大在发给我们每一个人的邮件里说：“下次重聚，只为民生安康。”我回他道：“如果一定要国家出了事我们才能再在一起，那我希望我们永远不要再重聚。”那段时间，真的觉得自己是在做大事。后来再看到老大，他领着我去摘了几片最新鲜的薄荷叶，我们盘膝对坐着，那个下午充溢着檀香和宗教的味道，老大为我沏了两杯茶，一杯薄荷，一杯玫瑰。他总是能一眼看穿我内心的浮躁、焦灼、困惑和疲惫不堪，他跟很多人不一样，别人总是对你说，你可以做什么，你会做得很好，要加油，要努力。可是老大直视着我的眼睛，很严肃地告诉我，你不能做什么，你做不了什么，不用去徒劳。而我听到这些一点也不觉得沮丧，反而觉得松了一口气，心情开阔了起来。其实很多时候人活得如此之累，是实在不愿意面对自己的缺陷，承认自己能力有限。什么的样的人做什么样的事，一旦逾越了，就活得很难轻松了。

　　　　我现在尽量不去回想过去那几个月我是怎么样一个状况，因为这绝不是别人称赞了做了多么有意义的事后值得回味的。就像那天和导师聊天，她说：“你做了三个月的志愿者你改变了什么吗？其实你什么都没有改变，因为一个人的力量是那么薄弱和有限，对这个事件而言，你个人不具备任何意义，但是你却从做这些事的过程中得到了你自身存在的价值和意义。”我不能够否认三个月来我是在用他者社会的苦难充实了自己的经历和情感。可是我却没有找到自己的任何价值所在，到了最后，我甚至在内心深处充满了极大的无奈和厌恶之感。

　　　　看到老大的来信不自觉地去回想起这些。恍如隔世。

　　　　曾经我的脚隔着一层土踩在上千具尸体上，被封锁的县城弥漫着令人人窒息的消毒水和尸臭混杂的气味，我永远记得很清楚那个小女孩身上发出恶臭的左手臂。那条全世界最惊骇的路，我来回走了四趟，头上砸下石子，也可以睡得很香。 曾经认为老黄把汶川里近万人的命运托付在我身上，我拿着从里面艰难发回的报告再去向各种各样的ＮＧＯ组织艰难游说，并为没有争取到任何援助而长时间抑郁。现在想起这些，觉得这真是上辈子的另一个自己吧。

　　　　老大又刚刚经历了一个国家动荡的内乱，而我现在很惬意地在学院里面过着象牙塔式平静祥和的日子，听见老大对我说：人生就是这样，流水一般……那种惆怅感久久难以驱散。

         

 

          一

          “我发现您现在的绝望心境即浪漫又危险。作为忠告，我想告诉您，人应该成为积极意义上的宿命论者，不必因为时光的无畏流逝或各种各样的挫折而戚戚然。一两年后重新审视这段日子，您会看到自己的进步。”

          “我估计，自我走后，您已经至少上过五门学科的课。我也猜想您会继续在粪便里钓蚯蚓。不管怎样，人的志趣爱好不会总是一成不变。假如有一天，您把在下水道旁垂钓的爱好改成出门了解世界，那么：

            请记住你有一个为你两肋插刀的朋友

            他将在需要的时刻为你竭尽全力

            拥抱一下。待到您回心转意时再见！无论您走到哪里，我都会接踵而至。”

          “我又重读了一遍您的信，有种异样的感觉涌上心头。在信中，我发现一份特别的感情，写信的那个人因为爱莫能助而悲愤绝望，这真的让我很感动。

            我很愿意相信，这种热情主要是因我而起，但我又觉得，危地马拉才是激发它的肇始。从外到内，我们的感受是一样的；如同西班牙共和国，危地马拉在国内和国外都遭到背叛。我们（请允许我当一次会耕地的蚊子）并非以同一种高贵的姿态倒下。”

          “关于您，我发现那件小小灾难正升腾到您的脑袋瓜里，让您做任何事都不能顺顺当当。……回到‘开导’这个让人不舒服的话题，我给您最后一个忠告：把廉耻扔到大海里，因为它总是让事情变得复杂。品尝亲爱的失败在口中留下的酸甜滋味总是比刻意雕琢自己的形象来得更有意义。”

          “关于您，我本应该和您进行一次详尽全面的长谈，询问您何时治愈那永无止境的忧伤；您可别对我说它是环境的产物，因为那不是真的，忧愁也不是您与生俱来的特质。可是，今天我感觉自己无力在远方为您开导解惑，我只是恳求您回信的速度不要比我更迟缓。请接受您永远的朋友的紧紧拥抱，勇敢点，不要被悲观的念头弄得灰心丧气。我相信您将会迈过门槛，或者您已经越过了门槛。是时候了。请您记住，您的智慧足够让您提醒自己，不去做一个‘危地马拉女孩’。”

          “我继续保持着那种无政府主义者的气质，梦想着在地平线的某些地方可以拥有小巴勃罗曾说过的‘你双臂的十字架和你灵魂的土地。’”  

 

二

           读着埃内斯托的书信，依然革命、战斗和波希米亚，这些信是遥寄给一个不是爱人的女友，会面于她灵魂的悲伤。一个革命的男人总是需要这样的一个女人，隔着遥远安全的距离，保持思想上最亲密的关系。她必须有学识和智慧，但她不一定聪明，可是她必须敏感、固执和自卑，这样，她的脆弱和悲伤才需要一个伟大的男人来仰仗。我想埃内斯托最理想的革命旅伴应该是她，所以他一直臆想这个女人的思想追随着他从墨西哥到麦哲伦海峡。他对这样的距离充满敬重，他始终盼望着在世界的某个地方将口头的拥抱变为现实，他强调为“不带任何佛洛伊德野心”的激情拥抱。在这些书信里，更多时候，伟大的切.格瓦拉只是一只在潘帕斯草原无力奔跑的兔子，革命过程大部分占满的是贫困、窘迫、忍耐和失败。而这个女人的回信却让他的心里迅速充盈一种幸福感。我们始终不知道这个女人同他谈论了什么，她如何只守在布宜诺斯艾利斯，便追随埃内斯托遍迹“大写的拉丁美洲”，更遥远，更漫长……

           埃内斯托提醒她不去做一个“危地马拉女孩”，为爱情而死的女孩。可是她守着这些书信终身未嫁，并在他死后9年，自杀。很多揣测，他们说不一定就是为切.格瓦拉。是的，不一定。她在切遇难一年后的追忆之文，叙述的是一段心领神会的深刻伟大的友谊，她是一种崇敬的姿态去做灵魂的跟随和仰望。这并没有带给我多大的动容。埃内斯托在成为“格拉玛”远征队员之前，用蓝黑墨水写在带条纹的活页夹纸上的信，“我继续保持着那种无政府主义者的气质，梦想着在地平线的某些地方可以拥有小巴勃罗曾说过的‘你双臂的十字架和你灵魂的土地。’”  ，他在信纸的空白处抄录了巴勃罗.聂鲁达的诗篇《一首绝望的诗》。这是她收到的来自埃内斯托最后一封信，随后她在报纸上看到他在政府军的进攻中阵亡的消息，她提笔写下最后一封回信，我抑制不住地哭泣：

           “我的朋友，今年一整年都没有给您写信，不是因为遗忘。不是的。埃内斯托，我对您的喜爱和友谊从来都没有犹豫动摇过。相反地，时间的流逝、地理距离的间隔、加上岁月沧桑后的成熟，一切都使我对您的友情变得更加坚定和难以摧毁。……我需要告诉您为什么我会停留在漫长又罕见的沉默失语之中。我不想跟您说无用的细枝末节。……我没法告诉您：我怎样度过那些日子，我在什么地方养病，我如何成为活人中间的‘一具行尸走肉’，这个疯狂和绝望的世界如何用大网络将我包围……几天前，您给我的信寄到了。我向您重申，它带给我无限的快乐。我发现，尽管我沉默无语，您仍然保持着对我的友情，我从灵魂深处感谢您，多年来，您一直用书信与这个悲伤的灵魂会面。……但是，不知道为什么，给您写信的时候，我确信您没有死，那是编造的谎言，那是不可能的，是虚假的……我在给您写信吗？是的，埃内斯托……我把信留在这儿，留在我的身边，我确信，有一天，它将幸福地被寄出去寻找您。此时此刻，埃内斯托，我感觉与您挨得很近，我用体内所有剩余的能量——我指的是必须的爱的能力——在这里陪伴您，并且盼望……我知道很快就能确地得到您的消息。终有一天，您会收到这封我仍未寄出的给您的信。如果它读起来很荒唐，请原谅我，因为在信中我寄托了对您的所有情感和信念。再见，一会儿见，永远再见，我的朋友。有一天，我们会相遇。”

 

          三  

            我能感觉到她所做的一切，马不停蹄地为他的任何请求奔忙，他走得越远，她越忧伤。一个男人辽阔的革命、惊奇的信念真的能让一个女人除了等待他的来信之外，生活的所余全部失色无光。她辛苦地追随，却似乎永远都追不上，她只有痛苦地看待自己狭小的人生，用失语去等来更大的关怀和拯救。

           1952年，埃内斯托.切.格瓦拉和蒂塔.因方特还是阿根廷年轻的医学系的学生，埃内斯托开始了让他成为切.格瓦拉的第一次远行，他在遥远的加拉加斯为注册学科而伤神，他这样求助于这个女孩：“蒂塔，现在我要对您说：您是个纯真的女孩，涉世不深。当您主动表示愿意无条件地帮我所有忙时，您犯了个极其严重的错误，这将给您带来一个烦恼……只要能帮我这个忙，您将成为特级格瓦拉勋章的候选人！”

            她会然一笑，向格瓦拉伸过灼热的青铜般的额头，等待一吻，和加冕的勋章。

 

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           昨日于川大南门外一小书店购得此书《见证热情，切.格瓦拉致女友书》，今日大雨，在家赋闲读完，再次证实书信是人与人之间最美好的关系行为之一，它让人能够最大限度的保持笃定和忠诚。为此羡慕书信时代的人们，和一切在时空变迁中依然牢不可破的友谊和爱。